Горлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением...И тут вылетает Гарри Поттер с криком:
-Поймал!!!

В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри - Рону:
- Так, вот и голубой пришел...
- Голубой? Почему?
- Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...

...представляете себе Гарри-хакера: в одной руке - палочка, в другой - "мышь" не по вкусу ресурс - Авадой по нему! )))))

Объявление на стене около гостиной Слизерина:
Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

Малфой с утра встает побрился на всякий случай,
Поодеколонился на всякий случай и...
Жо*у вазелином смазал -
Случаи бывают разные!

Дамблдор: Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.

А мне этот больше понравился, хотя про эру тоже супер.

Сириус - Северусу (с любовью):
- Северус, ты такая сука...
- А что ты так подозрительно улыбаешься?
- Весна...

Можно ли победить Волан-де-Морта с помощью насилия?
Теоритически можно.
Но вы подумайте, что может придумать изнасилованный Волан-де-Морт!

Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся

Гриффиндор на прогулке по Запретному лесу. Снейп:
- Так, детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую - для судмедэкспертизы...

- Гарри, сделай меня женщиной!
- Драко, а может не надо?

Гарри приходит в школьную библиотеки с японским плеером, берет книжку и садится смотреть картинки. К нему подходит мадам Пинс и жестами просит выключить плеер. Гарри возмущенно снимает наушники:
- А вот в маггловском мире нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
- В маггловском мире батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Снейп: - Поттер, хочешь конфетку?
Поттер: - Хочу, профессор. но очень попка болит

По итогам проверки школьных сочинений слизеринцев "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу

Дамблдор очень любил детей. А еще он любил сладости. Бывает словит в коридоре пробегающего мимо ученика - и давай ему лиммонные дольки в рот запихивать.
А один раз мимо пробегал Том Риддл..
С тех пор и началась война..

Для чего нужны женщины?
-Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп.
-Для измен,- сурово произнес ревнивец Люц.
-Для грязи,- выдал чистоплотный Вольдеморт.
-Для любви и только для любви, -мечтательно прошептал ...Филч.

Ой, вы обалдели, что делаете?! Это ж не юбка - это мантия!
- Надо же, но это уже не важно, профессор Люпин, расслабьтесь.

У Рона спрашивают, что такое, по его мнению, облом:
- Это, когда ты на Святочном балу в своей новенькой парадной мантии идешь через весь зал к Гермионе, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Малфой, и она уходит танцевать с ним.
Спрашивают у Гермионы:
-Облом - это когда к тебе через весь зал идет Рон, чтобы пригласить тебя на танец, а Малфоя все нет и нет...

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Голодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

Приходит Снейп в больничное крыло:
- Мадам Помфри, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Осмотр Снейпа в больничном крыле:
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, мадам Помфри, не красавица!

Дамби женился на своей совсем молоденькой студентке и в первую брачную ночь спрашивает ее:
- Деточка, а у тебя мальчики были?
- Нет!
- А тебе мама ничего не рассказывала про это?
- Нет!
- А подружки?
- Нет!
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет!
- Вот беда-то, и я все позабыл!

Пьяный в ж... Добби врывается в кабинет к Малфою и прямо в лицо охреневшему хозяину выдаёт: - Fuck you!
Люциус в шоке: - Да как ты смеешь, эльф поганый?..да я тебя!..
Добби: - О, простите-извините...Fuck you...SIR!

Профессор Снейп идет по Запретному лесу. На полянке натыкается на плачущего Гарри.
- В чем дело, Поттер?
- Да вот, - бормочет сквозь всхлипывания, Гарри - ехали мы с Роном и Гермионой на летающем фордике, нас занесло на повороте, я успел выскочить, а мои лучшие друзья остались в машине - и когда она взорвалась, они оба погиблииии...
Снейп (оглядываясь по сторонам, снимая мантию и расстегивая ширинку):
- Ээх, не ваш сегодня день, мистер Поттер!

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

1. Снейп на зельях:
- Мистер Лонгботтом, сколько нужно положить в зелье унций толченого скорпиона?
- Ну, унций пять-семь...
Снейп зверея:
- Сколько???
Невилл, прячась за котел:
- Унций ппять-ссемь...
Снейп совершенно спокойно:
- Знаете, точность никогда не бывает лишней. 46, нет, 47 баллов с гриффиндора!

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай трахаться!.."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!"

"Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт.
"Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке

Гермиона привела Гарри к психиатру.
- Доктор, у Гарри после Хогвартса совершенно нарушилась психика. Он всех считает педерастами, что делать?
Доктор показывает Гарри картинку, на которой изображен журавлиный клин:
- Кто это? - спрашивает у Гарри.
- Педерасты.
- Почему?!!!
- Летят, друг другу в зад смотрят...
- Хорошо, - показывает картинку с тремя охотниками на привале: - Это кто?
- Педерасты. Ночь, трое мужиков, женщин нет...
- Хорошо, а я, по-вашему, кто?
- Педераст.
- Но почему?!!!
- А откуда у вас такие картинки?

Врач-психоаналитик Снейпу:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Северус:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Люциус - Снейпу:
- Северус, не глупи. Ну чего ты такой кислый? Устал, что ли? Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И Нарцисса будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...

Северус Снейп начал разводить котят.
По 2 котенка на ведро кислоты.

Снейп наконец переспал с Поттером:
-Гарри, а у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?
-Ну, есть, - отвечает Гарри.
-Ну так можешь выбросить

Взмыленный Гарри Поттер прибегает в больничное крыло:
- Скажите, мадам Помфри, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Послушайте, Поттер, Вы, собственно, зачем сюда пришли?!
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Дамблдор приходит в кабинет к МакГонагалл и предлагает:
-Минни, а может, в кино с тобой сходим, в «Трех метлах» посидим?
МакГонагалл подходит к зеркалу, поправляет седую прядь волос:
-Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

Добавлено (2007-01-01, 7:42 Pm)
---------------------------------------------
Маленький Драко, капризно:
-Мама, мама!!! Я не люблю Добби!!!
Нарцисса:
-Ешь, что дают!!!

Блэк со Снэйпом сидят в Азкабане в одной камере.
Снэйп:
- Черт! Была бы сейчас здесь муха, и ту бы трахнул.
Блэк:
- Жжжжжж

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.

- Мама, а можно мы с Герми займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Джинни, я ведь ясно сказала - нет!

Приходит Северус к врачу и жалуется:
-Доктор, я в браке уже десять лет, а у нас до сих пор нет детей.
Врач спрашивает:
-Почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите свою жену.
Снейп кричит:
-Ремус, заходи!

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
-Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
-Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
-Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе

Желудок у Живоглотика не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь!

Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться.

"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Добавлено (2007-01-01, 7:45 Pm)
---------------------------------------------
Собрались 4 УпСа. Кребб говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Гойл говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Малфой говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
А Вольдеморт добавляет:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Тихая зимняя ночь, Гарри со Снейпом, романтическая такая прогулка.
Гарри негромко спрашивает: "Северус, ты знаешь, почему снег под ногами хрустит?"
Сев, ухмыляясь до ушей: "Потому что у снежинок хребты ломаются!"

На уроке зельеварения:
- Скажите Поттер, это ваше зелье или вас стошнило в котел?

Едут в Хогвартс-экспрессе три студентки и Гарри.
Гермиона говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Лаванда Браун:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Панси Паркинсон:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Гарри:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

Северус в больничном крыле:
-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
Снейп, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри

Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!

Люц учит Драко манерам:
- Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.

Люциуса посадили в Азкабан. Перед заключение в камеру адвокат ему говорит:
- Потерпи несколько дней, я тебя вытащу, а пока говори, что сидишь по статье 115.
Люциус заходит в камеру , где его тут же окружают зэки с вопросами, по какой статье. Он отвечает.
Ему тут же выделяют самое почётное место и все дни не трогают. Когда наконец через несколько дней адвокат его вытащил, мужик спросил:
- А что за статья 115?
На что адвокат отвечает:
- Изнасилование гиппогриффа со смертельным исходом

Добавлено (2007-01-01, 7:46 Pm)
---------------------------------------------
В магазине мадам Малкин:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Гарри, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!

Нарцисса утром ругает еле-еле протрезвевшего Люциуса:
- Ты что вчера пил?
- Не помню...А что?
- Ты валялся, как дохлый гиппогрифф!!! Я не могла тебя отодрать от пола!!!
- О господи! Неужели клей???!!!

У Вас болят зубы? Ломит кости? Крутит суставы? Скажите, где находится главный штаб Ордена Феникса, и действие Круцио пройдёт!

Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке:
-Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?

- Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

Снейп - Невиллу.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может я еще и сам на кладбище пойду???

Северус, вы не проводите меня до комнаты?
- Только взглядом, Минерва.

Сириус Гарри:
-Я слышал ты встречался с Воланом-де-Мортом?
-Ну, да, - отвечает Гарри.
-И что дальше?
-А дальше...мы расстались.

Мистер Лонгботтом, будьте так любезны, уберите руки от вон той красненькой баночки с верхней полки, иначе ваша бабушка будет долго собирать вас вот этой синенькой пипеточкой с нижней...

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

Воть еще...

Снейп любил его. Такого скромного зеленоглазого... Он просто жить не может без Добби!

2 УС сидят в засаде и ждут Поттера. Уж полночь близится, а Поттера все нет (хе-хе). Один УС говорит:
- Знаешь, обычно в десять он уже приходит, а сейчас полдвенадцатого, а его нет. Я так волнуюсь, уж не случилось ли чего с мальчиком.

Проснулся как-то Люциус после оргии УпСов. Подходит к зеркалу и видит, что у него изо рта торчит нитка. Задумчиво:
- Что ж, будем надеяться, что это "Липтон", а не "Тампакс"

Люциус Малфой в своём особняке спокойно читает газету. Вдруг раздаётся деликатное покашливание, и взору Люца предстаёт Смерть- чёрный балахон, коса, костлявые руки, всё как положено, но ростом она не достаёт до колена. Люциус откладывает газету и любезно говорит:
- Здравствуйте, мадам, не желаете ли виски? Вы, наверное, пришли за моей канарейкой?
- Нееет! Я ИМПОТЕНЦИЯ!

Снейпа спросили, что он будет делать, когда Вольдеморт будет побежден и можно будет уволиться из Хога.
СС: - Когда я выйду в отставку, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
СС:- А потом начну раскачиваться!!!

Близнецы Уизли в глубоком детстве:
Ф: Джорджик, Джорджик, в ж*пе ножик!
Д: Фредди, Фредди, в ж*пе якорь!
Ф: Фигня, даже не в рифму.
Д: Зато не вытащишь

Оччччень скромный и застенчивый юноша Рональд Уизли зашел в магловскую аптеку. Страшно смущаясь и отчаянно краснея, шепотом просит аптекаршу:
- Дайте мне упаковку ЭТИХ....
- Чего?
- Мне нужна упаковка ЭТИХ...
- Чего???
- Ну, упаковку ЭТИХ!
- А!!! Так вам нужны презервативы! Эй, на кассе, выбейте ему презервативы! А вы, молодой человек, возьмите свои презервативы и не морочьте людям голову!!!
Рон, поворачиваясь лицом к остальным посетителям:
- Все слышали? Я иду ТРАХАТЬСЯ!!!

Подходит Гарри к своему крёстному:
-Сириус, у тебя чулок нет?
-Нет! А зачем тебе?!Ты, что извращенец?!
-Нет, просто надо кассу по быстрому взять...
-Кассу?В чулках?Красиво

Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...

Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Вольдеморт сердится на Пожирателей смерти, поорав на них с полчаса, он указывает на Люциуса Малфоя и говорит "Авада Кедавра!".
Малфой, поднимаясь с пола:
- Вчера Авада Кедавра, сегодня Авада Кедавра, завтра Авада Кедавра... А кто мне костюм стирать будет, если Поттер у меня домашнего эльфа увел

Снейп Поттеру:
- Давайте завтра встретимся?
- Давайте! А где?
- Под часами!
- Под какими часами?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!

Здравствуйте, я Молли Уизли и у меня семеро детей. Объясните мне кто-нибудь, что такое критические дни.

Идут Драко и Люциус на охоту. Драко:
- Папа, а как мы собираемся охотиться? У нас же нет ни ружья, ни палочки...
- А ты знаешь, что такое малфоевский сглаз? Вот, видишь, сидит зайчик? Посмотри, какой он симпатиченый, какие у него длинные ушки, какой он пушистенький...
Внезапно зайчик падает замертво.
- Папа, какой ты молодец! Ты такой умный, такой находчивый, так ловко убил этого зайчика... Папа, папа, ПАПА!!!!!!

Малфой на полной скорости вбегает в туалет. Дергает дверь кабинки.
- Занято! - отвечает Рон
- То есть как занято?! Алохомора, млин!..

Добавлено (2007-01-06, 6:13 Pm)
---------------------------------------------
Собрались Люциус с Нарциссой сыночка женить. Спрашивают его:
- Драко, сынок, кто тебе нравится, на ком бы ты женился? Вот, к примеру, Панси Паркинсон тебе нравится?
- Нет, не нравится...
- А Миллисента Булстроуд?
- Нет, не нравится...
- А кто же тебе нравится?
Драко краснеет:
- Гарри Поттер...
- Да ты что, сынок, с ума сошел? Он же гриффиндорец...

- Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах...
- Июнь, июль, август!

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Драко говорить Крэббу:
- Ну, ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Прошло много лет. Гарри возвращается с похорон Снейпа, идет по кладбищу и чувствует, что на голову ему птичка наделала. Он задирает голову к небу и спрашивает: - Профессор Снейп, вы уже там?

Бегает по лужайке Питер Петегрю в своей анимагической форме, радостный такой, довольный, смеется.
Подходит к нему Джеймс Поттер в виде оленя, говорит.
- Послушай Питер, что ты такой довольный?
- Да вот, кайф ловлю.
-А как? Научи.
-Просто бегай, и все.
Джеймс бегал, бегал. Часа через два свалился, еле дышит.
- Ну и какой в этом кайф, Питер?
- Как какой? А тебе травка пузико не щекочет?

Конец второго урока зелий. В подземелье вваливается взлохмаченный Гарри Поттер, весь в гипсе, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему брови: "Простите, сэр, я с Астрономической башни упал!"
"И что, летели целых 2 урока?!" - саркастично поинтересовался профессор.

Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Поред компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником?

В Хогсмиде Гарри больше всего любил покупать сливочное пиво, сливочную водку и сливочный кокс.

Дамблдор-Снейпу:
- Северус, почему ты никогда не ставишь по своему предмету такие оценки как Хорошо и Отлично
Снейп:
- Да я слов-то таких не знаю.

Гарри: Эх, Рон! Как вижу вас с Лавандой гуляющих вдоль озера, так стихами говорить хочется!
Рон: Пушкина что-ли?
Гарри: Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"