Рон вскочил ночью с жутким криком.
Гарри: Что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
- А что приснилось-то?
Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать...
- Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг!
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда... В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из
серии о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и тайна русского немого".
В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна
реплика: "За что, Герасим?"
Этот анекдот произносится только словами ( это игра слов):" Harrey Потёр о философский камень!" Надеюсь вы меня поняли...
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к
Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, -
Сматываться надо! (тока на Поттреа как-то не похоже, может, это был Малфой, а?)
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и
подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Гарри Драко:
- Драко, ты первый кого, я люблю!
- О, Мерлин! Опять начинающий!
В Хогвартсе введено военное положение. Объявление: «Обед
состоится в гостиной Слитерина». Все дружной толпой бегут в
подземелья. «Обед переносится в общую гостиную
Гриффиндора». Все ломанули в Гриффиндорскую башню. «За
бег по коридорам обед отменяется!»
Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный
снейп говорит:
- Алло-о-о ?
- Северус, ты - козел !
- Кто говорит ?!
- Да все говорят...
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком
быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на
какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не
взлетел и хотел слезть с метлы...
Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
-Долгопупс!
-Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
-Садитесь,два! Уисли!
-Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
Садитесь, два! Поттер
-Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три..."
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
-Ну нет... ножницы.
-Ножницы вбили?Обалдеть!
Ночью кто-то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон
-Герми, у тя есть чернила?
-Нет, Рон. Ты что сдурел???Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом
Гермиона:
-Нет у меня чернил, отстань!
-А я принёс!
А снег всё падал и падал...................
"Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри
Добавлено (2006-12-17, 3:28 Pm)
---------------------------------------------
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу:
"Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
Фантастика у нас в другом конце зала
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
-Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет
Как преподаватели Хогвардса ходят в гости
Альбус Дамбльдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Хуч на метле
Профессор Снейп с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамбльдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде(Ах, не смогла устоять!)
Хуч на носилках(нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю)
Профессор Снейп с удовлетворением( Эксперимент на редкость удался!)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамбльдор А лимонные дольки все же вкуснее
МакГонагалл Почему же он не позвонил?
Мадам Хуч Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!
Профессор Снейп К кому бы еще сходить в гости?
Римус заходит в кабинет Зелий
- Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп(очень осторожно): - А
что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше,
когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь
вдруг стало тонуть. (Молодца, Реми, тока Снейпа жалко, он таак старался)
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!
Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт.
- А где же Люциус? - спрашивают Драко.
- А Люциус в Министерстве!
Идут по улице Гарри Поттер и Драко Малфой.
Драко: Потти, видишь, там три женщины мороженое едят? Как ты думаешь, какая из них замужем: которая лижет, сосет или кусает?
Гарри: Ну... я думаю, которая сосет...
Драко: Неверно,Поттер, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но ход ваших мыслей мне нравится!
Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева! (Всегда знала, что Локонс идиот)
Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби.
- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся?
- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат.
Драко и Люциус пришли в публичный дом. Положили все женщин в ряд и развлекаются.
Люциус: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам...
Драко: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа... (вот она какая... сыновская любовь....)
Гарри и Драко курят косяк.
Гарри (затягивается): Я тебя люблю!
Драко (затягивается): Та же фигня!
Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»… (ну не люблю я Уизли.)
Добавлено (2006-12-17, 3:39 Pm)
---------------------------------------------
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
Сивилла - Гермионе:
- У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания!
- Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу.
Сивилла делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Сивилла:
- У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее...
Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает.
Сивилла:
- И настоящее.
Снизу слышен крик Гермионы: "Блин!!! Что это было?!"
Сивилла:
- И прошлое.
Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?! (Лингвистический анектод, но он меня прет)
Люциус:
-Ммм, Гарри, тебе что больше нравится: рондо или менует?
-А «рондо», это куда?
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер
Пришел Дамблдор в медпункт к мадам Помфри.
Д:- Поппи, понимаете, у меня возникла проблема.
П:-Какая?
Д:-Мой член стал, как горячий конь...
П:-???
Д:-Я ему кричу "Стой!", а он не стоит! (это старость Дамби, старость)
Добавлено (2006-12-17, 3:40 Pm)
---------------------------------------------
Из серии: "Как я не люблю Уизли"
Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
- Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняЙ!
Встретились после летних каникул Рон и Драко.
Рон: -Ну что, Малфой, как отдохнул?
-О, прекрасно: был во Франции на Лазурном берегу, ну, знаешь - море, фрукты, женщины... А ты, Уизли?
Рон: -А я в Норе все лето просидел - болото, огурцы и бабы...
Артур Уизли жалуется коллеге по работе:
- Прикинь, у меня вчера оговорка вышла прямо по Фрейду.
- Это как?
- Да вот , вчера за завтраком, хотел жене сказать " Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с колбасой", а вырвалось " Сука, всю жизнь мне испортила!"
Как у нашего у Рона
На носу сидит ворона.
Как ворона запоет,
Так у Рона нос растет
Купил как-то Артур Уизли билетик маггловской лотереи.
Принес домой.
Артур:
-Молли, смотри, по этому билетику можно новую машину выиграть. Большую, вместимость 12 человек.
Молли:
-Как здорово, представь, мы сядем с тобой на переднем сиденье, а сзади - Рон, Джинни , близнецы, Билл и Чарли, Перси, Гарри, Рем Люпин, Мундунгус Флетчер ...
Артур: -Дорогая, Флетчер мне уже полгода два галлеона должен, и не отдает.
Молли: -А ну, Мундунгус, быстро выходи из машины!
Конец серии
Поттер все-таки победил Волди, но не убил, а только лишил волшебной силы.
Так что бедному Волди пришлось уехать в Россию и устроиться работать, чтобы не умереть с голоду. Работал Волдик вахтером на проходной.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, позовите Иванова.
В: - Его нет.
- А в цеху его нет?
Волди спрашивает напарника:
- Тут какого-то Овцехуева спрашивают, не знаешь, где он?
Добавлено (2006-12-17, 3:40 Pm)
---------------------------------------------
Снейп проходит ежегодный медосмотр в Хоге.
Мадам Помфри говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Снейп приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
– В чем дело? – спрашивает удивленно Помфри.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую! Потом даже попросил Минерву помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло.
Помфри ошарашенно смотрит на Снейпа:
– Вы что, Минерву просили помочь вам?!
– Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..
Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп (Это мой любимый)
Вернулся однажды Люциус домой под утро.
Рассказывает Нарциссе:
-Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над законопроектами...
-Да, мой Супермен!
-Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем?
-Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!
Малфой подумал.
Ему понравилось.
И он подумал еще раз.
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает Поттера Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
Рон:
Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона:
Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Звонит Гарри в полицию:
- Алло, полиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик:
"Лежать, это ограбление!".
Главный гоблин, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Добавлено (2006-12-17, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит:
- У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином!
Вуд как капитан встает и говорит:
- Поздно профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...
В автобусе в час пик. Малфой какой то магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю. (Ммммм, обожаю Малфойчика)
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют.
Ускоpение зависит от количества выпитого.
Повесили в Хафлпаффе:
с часами всё нормально.
Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опеpежение на час.
Повесили в Гриффиндоре.
Пpиходят на следующий день - нет часов.
Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...(еще один анектод, который меня прет)
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.
Счет 160-0, ведет Слизерин.
Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
Добавлено (2006-12-17, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
Надеюсь вам понравилось, я очень-очень старалась 
