Любимые анекдоты.
| |
Анна | Дата: Пятница, 2006-11-24, 6:58 PM | Сообщение # 1 |
Маггл
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Давайте делиться!!!
|
|
| |
viewslash | Дата: Пятница, 2006-11-24, 7:17 PM | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Статус: Offline
| давайте! мне вот очень нравятся воть какие анеки: 1. - Пап, я сережку в ухо хочу! -Ну вставь, кто тебе не разрешает? -Мне, пап, Сережка не разрешает! 2. Плывут два керпича: один зеленый, другой налево они меня прям прут жутко!
Нехилый способ лечить души! (с) Птах
|
|
| |
Анна | Дата: Пятница, 2006-11-24, 8:39 PM | Сообщение # 3 |
Маггл
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Дед: - ...объявляю вас мужем и женой! Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. Добавлено (2006-11-24, 7:49 Pm) --------------------------------------------- viewslash, Сережку жалко 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты Добавлено (2006-11-24, 8:32 Pm) --------------------------------------------- - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL Идет девочка ночью одна по улице. К ней подваливает мужик и говорит: - Ну что коза -жить хочешь ? Она ему : -С тобой что-ли, козел ? Американская премьера третьей части киноэпопеи "Властелин колец" едва не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там нефть. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... - чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я, мля, тебе говорю - это не курица, это хаваеца Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ?!!! ЧЁ НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам." Добавлено (2006-11-24, 8:39 Pm) --------------------------------------------- Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
|
|
| |
viewslash | Дата: Пятница, 2006-11-24, 8:40 PM | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Статус: Offline
| Анна, прикольно 1. Приходит мужчина к хирургу и говорит басом: - Понимаете, доктор, меня из-за голоса на работу не берут. Говорят, нихзкий слишком. Доктор: -Так, откройте рот, скажите "А", снимите штаны... Ага, все понятно, у вас х*й слишком большой, щас обрежем. Обрезал. Через неделю появляется мужчина, и говорит: -Доктор, пришейте обратно, пожалуйста. На работу взяли, говорят, теперь голос высокитй слишком. Доктор, басом: А его уже выбросил! 2.Поймал эстонец золотую рыбку, но пока он говорил о желании, она начала как-то странно попахивать... 3. -Але, здрасти, а Машу можно? -Она в роддоме. -А че случилось? 4. -Вовочка, что тебе на Новый год подарили? -А вон, видишь, под окном мерс 600 бирюзовый стоит? -Да, классная тачка... -Вот точно же такого цвета кепку. 5. -А мне мам платье купила! Отгадай, какого цвета? На "ф" начинается! -Фиолетовое? -Нет! -Фиалковое? -Нет! -А какое тогда? -Дура, фклеточку!!!
Нехилый способ лечить души! (с) Птах
Сообщение отредактировал viewslash - Пятница, 2006-11-24, 8:41 PM |
|
| |
Анна | Дата: Пятница, 2006-11-24, 9:11 PM | Сообщение # 5 |
Маггл
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| viewslash, 5 - На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
|
|
| |
viewslash | Дата: Пятница, 2006-11-24, 9:16 PM | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Статус: Offline
| забавно.
Нехилый способ лечить души! (с) Птах
|
|
| |
Nemezida | Дата: Воскресенье, 2006-11-26, 1:50 AM | Сообщение # 7 |
Дамблдор
Группа: Проверенные
Сообщений: 845
Статус: Offline
| А вот мои самые любимые. 1. Сидят 2 помидора в холодильнике. Первый - Брррр, как холодно! Второй - ААААА! Говорящий помидор! 2. Стелил мужик кавролин у хозяена. Все уже застелил, сел, думает, покурю. Цап, цап по всем корманам, ан нету пачки. Смотрит, а постеди комнаты бугорок небольшой. Блииин, думает, из-за пачки всю работу переделывать!? - нееее. Взял кувалду и просто разрорнял бугорок. Заходит хозяин. Слухай, Вась, я твой сигареты нашел, в коридоре были. Ты нигде моего хомяка не видел?... Добавлено (2006-11-26, 1:50 Am) --------------------------------------------- viewslash, Кстати, спасибчик за +
Я в танке B) :)
|
|
| |
viewslash | Дата: Воскресенье, 2006-11-26, 10:54 PM | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Статус: Offline
| прикольно! но очень хомяка жалко
Нехилый способ лечить души! (с) Птах
|
|
| |
Nemezida | Дата: Вторник, 2006-11-28, 12:32 PM | Сообщение # 9 |
Дамблдор
Группа: Проверенные
Сообщений: 845
Статус: Offline
| ДА, это из раздела черного юмора. А вот еще один оттуда. Сидит мужик на берегу моря и кровь с весла вытирает. - Иисус, не Иисус, но когда Я рыбачу, никто по воде ходить не будет!
Я в танке B) :)
|
|
| |
viewslash | Дата: Вторник, 2006-11-28, 2:13 PM | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Статус: Offline
| блин, прикольно! а вот мне еще оч нравится: 1. два наркомана встречаются и разговаривают: - Привееет, чтоо этооо у тееебяя? - Этооо кууурицааа - неет, этоо не куурицаа - нет куурииицаа - нет не кууурииццааа - аа я теебе говоорю, кууриицаа - неет, этоо не кууриицаа, это пьеецца!
Нехилый способ лечить души! (с) Птах
|
|
| |
Shadow | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 10:47 AM | Сообщение # 11 |
Маггл
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| пикольно
|
|
| |
viewslash | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 1:31 PM | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Статус: Offline
| - Я Геркулес! - АААА!!! Говорящая каша!!!
Нехилый способ лечить души! (с) Птах
|
|
| |
Ptaha | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 2:37 PM | Сообщение # 13 |
Гарри Поттер
Группа: Модераторы
Сообщений: 1285
Статус: Offline
| Хе-хе-хе, надо запомнить!
-Молодой человек, а как вас зовут? -Вечером - "хам" и "негодяй", по утрам - "солнышко" и "зая", днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно.
|
|
| |
viewslash | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 3:04 PM | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Статус: Offline
|
Нехилый способ лечить души! (с) Птах
|
|
| |
Nemezida | Дата: Среда, 2006-12-20, 0:27 AM | Сообщение # 15 |
Дамблдор
Группа: Проверенные
Сообщений: 845
Статус: Offline
| Quote | - Я Геркулес! - АААА!!! Говорящая каша!!! | \ cool!
Я в танке B) :)
|
|
| |
|